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    孩子早恋,警惕“罗密欧朱丽叶效应”

    来源:39健康网社区 发布者: 时间:2009-01-19 11:37
    文章摘要: 儿子小强刚上初三,全家就陷入孩子“早恋”的阴影。半年多来,和儿子几经沟通,才一起走过这“成长的烦恼”。
     儿子小强刚上初三,全家就陷入孩子“早恋”的阴影。半年多来,和儿子几经沟通,才一起走过这“成长的烦恼”。

      扔错纸条酿成“早恋”风波

        在如今这竞争激烈的社会,孩子一升入初三,家长、老师和学生就进入“倒计时”。可我那淘气的儿子,在这紧要关头偏在上课时“飞”了一张纸条。这一飞就飞出了一场“非典型早恋”。那是初三上学期的的一堂物理课,被午后的阳光和种种力学原理弄得头昏脑胀的小强趁老师转身写板书时,给角落的“死党”小林飞了一张纸条。没承想,这飞出手的纸条却出乎意料地落到了后排女生袁静桌上。袁静刚打开的纸条被转过身来的老师眼疾手快抢到手里。老师板着脸念:“这课真没意思,放学咱俩看电影去!”刚念完,全班一片哗笑。所有的目光都射向了面红耳赤的小强和袁静,两人张口结舌,怎么解释都显得“欲盖弥彰”。老师恨铁不成钢:“都什么时候了,还想这个?轧马路看电影也不挑挑时侯!”一语既出,儿子窘得把头垂得更低了。

      第二节课正好是班会。班主任语重心长地告诫大家,现在是升学的关键时刻,大家应一心放在学习上。男女生之间要是再热衷于传纸条、看电影很容易酿成“早恋”,贻误前程可就因小失大了。班主任在全班的表态成了对儿子“早恋”的定论。自此一些淘气的男生看到他就起哄,也开始冷落袁静。小强本来脾气就暴,听到这些闲言碎语就想和人打架;袁静也很任性,正自受这冤枉,反响更是独特;开完班会的第二个周末,她真约儿子看电影去了。这事还是儿子的班主任告诉我的,他一见我就郑重地说:“上周末有人看见你们家小强和袁静一起从电影院出来……”我的心一下子紧张了起来,回到家听我一转达,慢性子的老公也着了急:“静明,这事咱俩可得好好议议。儿子这么大了,打,不是事;骂,也未必听。还得想个妥当的法子才成。”唉,一块豆腐落到灰堆里,拍不是,打不是。你说怎么办吧?

      琢磨了半天,老公开口了:“不如先装不知道。咱俩轮流接送儿子上学。来回路上有咱们盯着,上学有老师看着,他们也闹不出格去,日子一长兴许就谈了。你说呢?”我想想,也没有别的好办法,现在也只有这样了。没想到这一严加“看管”,这俩小冤家还真闹起了“早恋”。

      不打不相“恋”

      我接送的第一天就看出了蛛丝马迹,那天接儿子我晚去了半个小时,同学都走得差不多了,才看见他和一个女孩说说笑笑地走出来,那女孩还挺亲热地拿矿泉水给他喝。一听小强叫她“袁静”,本来等得心烦气躁的我心里就火了,过去拉过儿子就训:“学习不上心,倒挺会玩‘花活’,这么晚出来磨蹭什么呢?”两个孩子被我说得一脸尴尬。回到家我就给儿子立下了“约法三章”:中考之前,一不能和女同学说话,二不能和女孩子单独外出,三放学按时回家复习功课。儿子满脸通红问我:“妈,您听人家瞎说什么了?”“不是人家说不说,而是自己做不做!”“我做什么了?你们想那么复杂干嘛,和女生说话不行啊?”儿子梗着脖子恼羞成怒。

      我的“约法三章”管不住儿子,更管不住袁静了。不说还好,一说,袁静给儿子来的电话更多了,理由都是“问功课”。一来电话,两人就“叽叽喳喳”说十多分钟,有时还关上门通话。这可怎么办,我反复思忖:得找个机会跟袁静的家长谈谈。一天,我在校门口截住了袁静的爸爸,三言两语说完经过后,我强调:“现在是您闺女比我儿子主动。我只能管我儿子,不能管您闺女。希望我们互相配合,不要让他们再来往,否则只能害了他俩。”我的话让袁静的爸爸挺难堪,可他还是表示为了孩子的前途一定配合。哪想到,这个要面子的男人,一回家就把女儿打个“乌眼青”,为了遮丑,为袁静请了三天病假。这一下可激起了孩子的逆反心理,表面上不联系,“地下活动”却越来越频繁,周末常借买参考书出去约会。

      走出“成长的烦恼”

      事情闹到这一步,真让我们始料未及。好在临近期末,等儿子考完试,我们赶紧为孩子转学,准备举家搬到儿子奶奶家借居。就为这,儿子跟老公闹得不可开交。为了缓解他们爷俩的矛盾,也怕寒假儿子偷偷给袁静再纠缠到一起,一放假我就带着儿子去了济南我哥哥家。刚到济南,我就发现儿子偷偷给袁静打长途,我真担心回去后这俩宝贝还得“死灰复燃,愁得我长吁短叹。我哥哥是大学老师,劝我:“光担心也不是办法。不如让懂青春期心理的人给指点指点,咱心里也好有些底。”我深以为然。

      第二天,哥哥领我去见一位女教师,听我痛心疾首地说完家里“遭遇早恋”的经过。她不由微笑起来:“我看,这俩孩子本来交往挺正常,让你们一压,倒有点不正常了。”她给我们解释,孩子进入青春期后,男女生之间交往挺正常,接近是很正常的事,有利于青春期性冲动的合理释放,也有助于孩子的身心健康和人格发展。师长简单粗暴的禁止、惩罚,只会使事态走向反面。这就是“罗密欧朱丽叶效应”——大人越反对,他们联系越紧密。假如不是双方家长的强烈反对,说不定罗密欧和朱丽叶早分手了。相反,这些陷于“青春恋情”却又不知真正爱情为何物的孩子,会因为外界给他们的压力而变得更加团结,想方设法把联系转入地下、让师长防不胜防,甚至造成大患。

      听女教师这么一说,我懊恼不迭,要不是我们当初对那张扔错了的纸条大惊小怪,也不会闹成如今这地步。她说要让小强尽快走出‘早恋阴影’,一要充实他的生活,让他及时转移对异性的关注;二要和儿子正面交流,讲清“早恋”利弊,或是让小强去找心理老师疏导。第一条我们可以尽量努力,第二条可做不到。为了儿子的“早恋”,多次责骂把我们母子的关系搞得很僵,一说这事,他就梗着脖子吼:“转学、搬家都听你们的,怎么还罗嗦!总不能让我去杀了她吧。”生性倔强的儿子也不愿去找别人说,觉得“没脸”。唉,走一步是一步,先想法让小强忙得无暇它顾再说。我给儿子报了“电脑动画制作”和“羽毛球”假期训练班,这两项活动本来都是儿子的最爱,上初三后怕影响学习给停了。活动之余,在我们大人的授意下,表兄妹轮番陪儿子复习功课,陪他聊天、上街。儿子本就是个爱动的人,现在每天都排得满满的,正中下怀,连伤怀失恋的时间都没有。十天过去了,他才给袁静打了两个电话,心情也开朗了不少,我暗自欣喜。

      老公在家不放心,经常来电话打探。人逢喜事精神爽,我和老公一聊就没完。儿子纳闷:“你和我爸怎么会有那么多话。”我顺口答道:“妈当年就是为和你爸有说不完的话才挑他的。”儿子大感兴趣,连问:“是吗?”我趁机现身说法:“妈上高中时,也有男孩子写情诗追。”还没说完,儿子就插话:“哇,爸这么浪漫!”“我那时还不认识你爸呢。”儿子的嘴张成了“O”型。我干脆放下架子,向儿子坦陈自己的“早恋”。那里风气远没现在开放,所谓“恋爱”也就是眉目传情。寄几封信,彼此连手也不敢拉一下。可就是这样,我们的学习还是因“一心二用”受到影响。从全班前十名退到倒数十名。这倒让我们清醒其实我们不懂恋爱。他是炫耀自己的文采,我是觉得有人追倒有成就感。“都写情书了,还不懂恋爱呵?”儿子尖刻地打断了我的回忆。“真正的爱情,应该是同舟共济共同提高;不是互相拖累,彼此影响。爱情和滥情之所以不同,就因为‘爱’要负责任,我们那时既无自立的能力又没有约束自己的毅力,‘爱’只能带给对方烦恼,所以就分手了”。

      儿子若有所动,这是半年来牵涉到感情问题时,我们变得最心平气和的一次。第二天儿子又来找我了:“妈,那您以后是怎么挑中我爸的呢?”看来情窦初开的儿子要打破砂锅问到底了。正面说道理他听不进去,转个弯“讲故事”他倒挺上心,我想,不如把我们的经历有的放矢讲给他听,说不定倒对他有启发。我大大方方对他说:“当然是几经挑选啦。感情不但要讲责任,还得性格相投,有共同语言,才能幸福”。我给他讲了我们恋爱几经考验的经过,儿子乐了,“这么复杂。”“我们的恋爱关乎到你的幸福,能不复杂吗?”

      没想到讲故事倒打消了我和儿子之间的隔膜,我发现孩子在为感情困惑时,其实特别希望听到家长以平等、同情的态度为他解疑答惑。所以几次给儿子“讲故事”,我只总结自己的感情得失,不指责儿子半句。温故知新的故事融洽了我和儿子感情,也让他领悟到自己的幼稚,临回家时他羞答答地对我说:“妈,那些事我都快忘了,大概我们之间真没有您说的那种‘感情’,我真的挺想爸爸了。”

      我们一家终于走出了“成长的烦恼”。

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      (实习编辑:赵小婷)

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